Leçons de vie – Botanique Humaine

18 février 2020

La vie n’est pas une comédie musicale

J’écoute les chemins de la philosophie sur le thème « comédies musicales, le joie de vivre au cinéma ». Comble de la chance et de la pertinence, l’émission s’appuie sur mon film ressource : Chantons sous la pluie.

La musique me porte et N.T. Binh fait le lien entre cette sensation d’authenticité que le chant et la danse me font ressentir et les questionnements philosophiques sur la réalité et la révélation de soi. A travers des disciplines exigeantes et engageantes pour tout notre être, la comédie musicale joue sur la notion et la perception du réel et de la supercherie : en obligeant l’acteur à mettre en mouvement son corps et sa voix, le musical l’empêche de tricher dans un monde de trucage ; en mettant en lumière les supercheries utilisées, le musical nous oblige à nous interroger sur ce qui est vrai et authentique.

Tout est clair ou plutôt rien ne l’est, et c’est là toute la démarche.

Jusqu’à ce point soulevé par Adèle Van Reeth comme une enfant qui revient à sa raison réaliste. Comme si elle se réveillait soudainement de s’être laissée emportée par la chanson et les claquettes et réalisait, déçue, qu’elle est toujours dans son studio d’enregistrement. Que la musique vient d’une boite, et qu’autour d’elle personne ne chante : Pourtant, « La vie n’est pas une comédie musicale ».

Et pourquoi pas ?

Dans l’émission, il y a eu cette très jolie phrase qui m’a émue : « Le rêve n’est pas un mensonge c’est une révélation de soi-même. A partir du moment où on réussira à réenchanter le monde dans lequel on vit, peut être que l’on arrivera à surmonter les difficultés de sa vie. » J’aurais eu envie que l’on rebondisse sur ce sujet. Qu’ils se mettent à le chanter, pourquoi pas à tambouriner sur leur bureaux. Mais non. Le sujet est vite reparti justement sur le décalage – apparemment acté – entre notre société et la comédie musicale.

Et pourquoi donc ? Je repense au poème de Desnos et à sa fourmi de 18 mètres. Et pourquoi dans cette matière qu’est la philosophie où le réél et la vérité sont toujours interrogés et remis en question, l’incompatibilité entre la comédie et notre vie de tous les jours est-elle aussi peu questionnée ?

La vie n’est pas une comédie musicale ? Et qu’est-ce qui nous en empêche ?

24 octobre 2019

Ratatouille ou le fait de croire en soi

Ratatouille ça me fait penser aux maths. Ça me fait penser à mon deuxième aussi. Mon premier est très habile avec son corps. Il a un sens de l’équilibre assez inouï (oui, je reste sa mère !). Mon deuxième non. Et pourtant il croit en lui. Il tombe et se relève. Il retente. Il tombe encore. Mais lui y croit. Un jour alors que je sentais une enieme chute arriver. J’ai failli lui sauter dessus. L’empêcher. Et j’ai eu comme un sursaut de lucidité. Qui étais je pour lui dire ce qu’il était capable ou pas capable de faire? Pour le couper dans sa conviction qu’il y arriverait?

Alors le lien avec Ratatouille peut paraître obscur ou évident. Le truc de Ratatouille c’est que pendant tout le dessin animé, nous on le voit qu’il n’est pas comme les autres rats. Mais eux – les autres rats – non.

Et si nous étions parfois comme les autres rats de Ratatouille. Aveugles au don, à l’envie, à l’enthousiasme.

Et si on passait à côté de destinées, de vocation, de passion par étroitesse d’esprit, peur ou prejuges. Et si on arrêtait de vouloir des garanties, des certitudes, un futur bien traces. Et si on se détendait, qu’on se resservait un verre de limonade et qu’on le regarder. Tomber ou pas, une fois de plus. Se relever, et sourire d’avoir compris comment faire pour la prochaine fois.

24 octobre 2019

La chrysalide

Mon fils j’aimerais changer le monde pour lui. J’aimerais que tout le monde ait envie de jouer avec lui. J’aimerais aller demander pour lui. J’aimerais tout planifier, tout orchestrer pour que tout se passe bien pour lui.

Nous sommes en voyage et il a envie de jouer au football avec des enfants du coin. Et moi, j’ai envie d’aller voir les enfants. De leur parler. De leur demander pour qu’il joue avec eux. De leur expliquer qu’il n’est pas très à l’aise socialement. Qu’il va peut être faire n’importe quoi mais qu’il faut le soutenir.

Et pourtant je ne fais rien. Je m’assois. En retrait. Je le regarde sur le bord du terrain. J’essaie de lui donner quelques conseils. Se rapprocher du terrain. Ne pas piquer la balle. Attendre. Attendre que la balle sorte, la renvoyer. J’attends dans l’ombre de l’arbre. Patiemment. Comme lui. Comme lui qui me demande pourquoi ils ne jouent pas avec lui. Mais qui continue à attendre. Patient, souriant, jusqu’à ce qu’une balle de perde. Enfin. Jusqu’à ce qu’il la renvoie maladroitement. Sans s’imposer.

Jusqu’à ce qu’enfin, on lui propose de jouer. Jusqu’à ce qu’il m’oublie. Heureux.

24 octobre 2019

Florence Arthaud et Achille, les choix de la vie, le héros et le paysan

L’année dernière, pour mon anniversaire, Jean Queveau m’offrait délicatement le livre de Florence Arthaud. Elle y relate la nuit durant laquelle elle a failli mourir noyée et plus largement ses choix de vie.

Son goût pour la liberté et l’engagement avec lequel elle a poursuivi cette passion me fascinent. Des larmes coulent sur mes joues du reflet de cette vie si dense. De la capacité qu’ont certaines personnes de trouver un sens à leur vie et de s’y dédier à corps perdu. De la puissance du corps et de l’esprit humain à poursuivre ce qui les animent. Elle parle de sa lutte pour sa survie cette nuit là. Cela semble extrêmement bouleversant. En en même temps quand on lit le reste, cela donne l’impression que toute sa vie a été vécue comme ça : en mode survie ou plutôt au taquet. Survie dans le sens de l’économie du superflu, du dépassement de soi, du rassemblement de toute l’énergie disponible vers un projet plus grand que ce dont j’ai l’impression de me contenter.

Je lis et je pleure. Je fantasme sur une autre vie. Je culpabilise de ne pas m’être emportée moi aussi. De ne pas avoir obstinément recherché ce flot qui aurait pu emporter tout mon être dans un tel niveau d’accomplissement de soi. Et pourtant Florence Arthaud est morte. Et moi je suis là, sur une mer calme et paisible à lire son livre.

Et je repense à Achille qui a fait le choix d’une vie courte et pleine de gloire. Achille, le héros qui aux enfers regrette tant son choix. Je repense à ses paroles : « Illustre fils de Laërte,ne cherche point à me consoler du trépas ! J’aimerais mieux, simple cultivateur, servir sous, un homme pauvre qui ne posséderait qu’un faible bien, que de régner sur toutes ces ombres ! »

Je repense à mon petit garçon que je n’ai pas prénommé Achille par superstition. La peur reste là. Peut-être que c’est juste cela que je lui envie à Florence Arthaud, l’affranchissement. L’affranchissement des règles, l’affranchissement des peurs, l’affranchissement du lien.

A la suite de l’accident j’ai trouvé ça triste mais je n’ai pas été profondément choquée. J’ai écouté la nouvelle d’une oreille distraite. Quelque part mon jugement critique de notre société et de la télé-réalité ont éclipsé le drame de leurs vies perdues.

Maintenant je me dis que c’est un peu comme l’histoire de l’élastique qui fini par nous péter au nez. Reste à savoir si on en a vraiment vraiment bien profité.

15 septembre 2018

Les faux pas

Parfois on se dessine une ligne. Dans sa tête, dans sa vie. Parfois une sorte d’idéal. Parfois une simple logique. Parfois un ensemble de préjugés sur ce qu’il convient de faire. Souvent un mix de tout.

A ce moment là ça paraît clair, ça parait simple. Tout est bien rangé sur la carte. Les obstacles sont bien identifiés. On est bien sûr qu’avec cette belle ligne nos yeux ne se détourneront pas du droit chemin.

Et puis la vie passe. Et je ne sais plus trop pourquoi un jour j’ai voulu tracer cette ligne.

6 septembre 2018

L’école à la maison

Il y a des enfants qui sont créatifs. Il y a des enfants qui sont aventuriers. Il y a des enfants qui aiment lire. D’autres moins. Qui comptent facilement. Ou pas. Et pourtant il n’y a qu’une seule école. Enfin une seule école de la République. Une seule école que l’on trouve partout, dans toutes les villes, pour tous les enfants. Quelles que soient leurs qualités. Quelles que soient leurs prédispositions.

13 décembre 2017

Le besoin d’exclusivité de la fille unique

Parfois, quand on est fille unique, on peut avoir un certain besoin d’exclusivité. Une impression qu’il n’y a que dans un rapport exclusif que l’on peut être aimée. Une impression que tout autre est une menace à l’amour que quelqu’un nous porte. Une impression d’avoir tellement besoin de tellement que tout risque à tout moment de s’arrêter. Un besoin d’exclusivité, une besoin de totalité.

Quand on est fille unique parfois on voit tout de façon bilatérale. Toujours entre deux personnes. Toujours entre une autre personne et soi. Pas par égoïsme. Pas par égocentrisme. Juste comme une impression inconsciente que l’air que l’on respire ne provient que d’une seule source. Une seule source qui doit nous nourrir en continu. Une sensation d’asphyxie quand cette source ne s’occupe pas de nous.

Et un jour on s’aperçoit que non. On s’aperçoit qu’on l’on peut vivre en même temps que les autres. Juste à côté. Se nourrir du même air. Parfois même du même amour. Diversifier les sources. Apprendre à respirer moins fort, moins vite quand c’est nécessaire. Comprendre que l’attention n’est ni limitée ni indivisible. Qu’il n’y a pas à s’inquiéter. Qu’on n’a pas été fille unique parce que nos parents n’avaient pas assez d’amour pour plusieurs enfants. Qu’on n’a pas à avoir peur toute vie d’être abandonnée parce que quelqu’un autre entre dans le cercle d’attention d’une personne à qui l’on tient.

24 novembre 2017

Un vase vide ne peut nourrir les fleurs

Parfois on se nie tellement que l’on devient vide. Sans vie, sans envie, sans conviction. Que l’on se sent inutile. Que l’on se sent transparent.

A force de nier nos convictions. A force de faire des concessions. A force de vouloir faire plaisir aux mauvaises personnes. On a finit par enlever de nous-même tout ce que l’on était.

A force de ne pas vouloir déplaire, on ne plaît plus à personne. A force de ne pas vouloir contredire, on ne sait plus quoi dire. A force de se rabaisser, on n’est plus à la hauteur.

Alors on se sent comme un vase vide.

29 mai 2017

L’art de se mettre à la hauteur

Parfois on voudrait que notre enfant comprenne tout tout de suite. Parfois, on voudrait qu’il comprenne d’un doigt tendu, d’un regard, d’une phrase lancée en hurlant du bout du jardin. Parfois on voudrait qu’il comprenne ce que l’on dit et qu’on leur parle sans même le regarder.

Se mettre à leur hauteur, le regarder droit dans les yeux, c’est une petite chose, mais cela change tout. Luir épargner la sensation de faiblesse et de domination ; leur éviter cette posture inconfortable qui fatigue le cou et fait perdre sa concentration ; Pouvoir le regarder droit dans les yeux et lui parler sans crier.

29 mai 2017

La lune veille sur nous, tu peux dormir tranquille

Parfois, les nuits sont dures.

On voudrait que nos enfants absorbent tous les changements sans broncher. Le départ en vacances, le décalage horaire, l’avion, le changement d’environnement, le changement de lit. Que tout puisse changer autour d’eux mais que cela ne change rien chez eux… Sauf que cela ne fonctionne pas comme ça.Read More

Et si nous étions parfois comme les autres rats de Ratatouille. Aveugles au don, à l’envie, à l’enthousiasme.

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